Eight Qualities of a Perfect BoyFriend:

Brave

Intelligent

Gorgeous

Patient

Ellegant

Neat

Industrious

Sexy

in short....

B-I-G-P-E-N-I-S

**********

Wasare.. Amusar.. Bikulom.. De Amunar.. Talaspaku.. Amunar.. Horn ir.. De Pekre.. al Madukurar.. Hom Hom.. Puran..

Binasa mo?
Orasyon yan..
Pampa-itim ng PUWET. :o)

**********

Dalawang girls nag apply ng work.. 1 matalino.. 1 bobo.

Matalino : Buti ka pa natanggap. Ano ba ginawa mo?

Bobo: Wala. Nag fill-up lang ako ng form, nilagay ko sa
SEX: SURE

**********

Lolo Kadyo: Apo, alam mo ba noong araw, sa PhP20.00 ko pag nagpunta ako sa mall meron na akong polo, pantalon, sapatos, medyas at sinturon.

Bentong: Eh ngayon Lolo?

Lolo Kadyo: Eh, mahirap na ngayon, uso na kasi ang surveillance camera.

**********

May isang kuba na sumakay sa isang bus..

Konduktor: Ale, diretso po ba kayo?

Kuba: Nang-iinsulto ka ba? Kita mo nga kuba ako eh!

**********

Mekaniko: Sir, hindi ko po naayos preno ng kotse n'yo.

Mang Dado: Ha! Paano na yan?

Mekaniko: Nilakasan ko na lang po ang inyong busina. Happy trip na lang po.

**********

Barrio Fiesta is introducing a new dish for this month. It's a mix of Shrimps and Snails. They call it:

HINIPONG SUSO

oh, ingat sa pagbasa ha!

**********

Halimbawa sa puso mo.... Dalawa ang itinitibok nito... Sino pipiliin mo?.. Yung malayo pero sabi mong mahal na mahal mo? O.. Yung nasa ibabaw mo na Pump ng Pump sa 'yo?

**********

Pacman: Honey, boksan mo nga yun swits.

Jinky: Nasaan Honey? Ang lambing mo naman. May pasalubong ka pa sa akin!

Pacman: Yung swits ng elaw. Ang dilim kasi!

**********

Tikboy: 'Tay, totoo po bang may multo?

Mang Tibo: Anak walang multo. Bakit mo naitanong?

Tikboy: Sabi kasi ni yaya merong multo.

Mang Tibo: Anak.. 'Tang ina naman, wala tayong yaya!

**********

Isang lasing ang tumabi sa isang pari sa loob ng MRT isang gabi. Amoy na amoy alkohol ang mama, puno ng lipstick ang leeg at may mantsa pa ng pulutan ang damit nito.

Binuklat nito ang dalang peryodiko at saka binasa. Maya-maya'y lumingon ito sa pari at nagtanong: Father, ano ba ang sanhi ng rayuma"

"Alam mo iho, ang rayuma ay nakukuha sa kawalang disiplina sa sarili, sa sobrang pambababae, pag-iinom ng alak at paninigarilyo," sagot ng pari.

"Ganoon po ba?",pakli nito at binalikan ang binabasa.

Nakunsensiya ang pari sa sobrang anghang ng kanyang sagot kaya muli niya itong kinausap.

"Pasensya ka na iho, kailan pa ba yang rayuma mo?"

"Ah, wala po akong rayuma, Father. Pero sabi dito sa diyaryo ang Kardinal daw po meron."

**********

Computer Talk:

Paul: Can I touch your software?
Lisa: Show me first your hardware.
Paul: Should I install it in your system?
Lisa: Cover it with antivirus, then install it!

*********

Si MAHAL sumakay ng taxi:

Mahal: Dlaybel, alam mo 'to adles?

Mamang Driver: Ano adres?

Mahal: Siksik Oten Patay Titi.

Mamang Driver: Tingnan ko nga (binasa..) ahh.

66010 Pasay City.

**********

Panibagong sagot sa tanong na : 'Musta Lovelife?"

"Eto Self-Supporting."

**********

GF: Break na tayo!

BF: Sige gutom na rin ako... (yan ang tawag sa MISUNDERSTANDING).

**********

Noong bata pa si Pacquiao:

Pacman: "Nay tengnan nyo po draweng ko oh,

Aling Dionisia: Wow, ang galeng naman magdraweng ng Denosor ang anak ko.

Pacman: "Nay naman eh, Ikaw po YAN!

********

Tony: Ikaw na naman? Taltong beses mo na akong na-holdap ngayong taon ah!

Kulas: Ganun talaga brod. Inaalagaan ang good customer.

*********

Dalawang Magkaibigan Nagpapayabangan:

Pedro: Pare meron akong nakitang ahas, biruin mo nakita ko ang ulo alas syete ng umaga, aba eh nang dumaan ang buntot, eh alas syete na ng gabi.. Grabe ang laki.

Tukmol: Ganoon.. ang laki naman.

Pedro: Oo pare.

Tukmol: Kanina nakahukay ako ng kamote sa sobrang laki kahit buong barangay ang kumain sobra sobra pa.

Pedro: Hindi na totoo yan.. Saan ka naman makakakita ng ganyang kalaking kamote.

Tukmol: Malaki talaga. (Asar na)

Pedro: Huuuuuuu... maniwala (Asar na din)

Tukmol: Sige ganito na lang liitan mo ang ahas mo, at liliitan ko rin ang kamote ko.

**********

---