Mike: Pare bakit ka tulala?
Anton: Asawa ko naghire ng driver-- gwapo, bata at macho.
Mike: Bakit? Selos ka?
Anton: Hindi naman. Shocked lang ako.. Parang masarap sya!!!

*********

Masarap daw maging Single...
1. Palagi gumigimik
2. Pwede uminom palagi
3. Walang nangingialam sa iyo
4. Magagawa mo lahat
5. Pwede mong i-date kahit sino
.... Pero pagkatapos ng kasiyahan at nag-iisa ka, masaya ka pa rin kaya?
.... Masaya ang Single, pero mas masaya kung pag-uwi mo may taong naghihintay sa 'yo at magsasabing...
"Hubad Na!!! Sabik na Sabik Na Ako Sa Iyo!!!"

*********

"I hope ok ka lang today... Umiiyak ako ngayon... I have a big problem.. Text ako sa 'yo to ask for your help... Can you help me with my problem?"

... "Paano ba mag-ihaw ng YELO???"

**********

Eto pa ang isang sa mga mababangis na banat:

"Hi, ano gawa mo?
"Gusto mo gawa tayo?"
.. LUPET!!!

*********

Isipin mo palagi ako nandito sa likod mo...
Mahulog ka man sa hukay huwag ka matakot, hindi ka nag-iisa...
Hindi man kita kayang hilahin pataas...
Kaya ko naman sumigaw ng..
"Help! Look Oh, Nahulog Siya!! So Engot Kasi!!!"

********

Gro: Miss pabili ng condom, dalawang dosena.
Salesgirl: Wow!! Dami naman... Fully booked ba ngayon?
Gro: Hindi naman.. May 3-day Sale lang!

*********

Dingdong: Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw, paano ka ba naman gaganahan nito?

Marian: Maasim na itlog, Malambot na Titi, Malaking Tiyan.. Akala mo ba ginaganahan ako?... Tse!!!

*********

The Sinner:

Rhian: Father forgive me for I have sinned. I'm sexually preoccupied and often read dirty jokes and graphics from my cellphone.

Fr. Damaso: Child, can you be my textmate?

*********

Magkumare

Jolina: Oh mare, bakit ka umiiyak?
Katrina: Nag-away kami ni pare, gusto niya sex kami, style aso, tumanggi ako.
Jolina: Masarap naman yun ah!
Katrina: Masarap nga, kaso ang gusto niya sa kalsada.

********

"Magiging akin rin yang katawan mo balang araw."

--- Sementeryo

*********

"Ang Love sa una masaya..
Kiss dito, yakap doon...
I Love You dito.. Sex doon...
Pero pag wala... Iiwanan ka na...
Iyak dito.. Iyak doon...
"Shit na Love yan... Sana puro SEX na lang!!!.

*********

Taga Census: Mrs. ilan ba ang anak ninyo?
Mrs. Kho: Isang Dosena po!
Taga Census: Wow.. ang dami naman... Hindi ba kayo gumagamit ng pills, condom, withdrawal o rhythm?
Mrs. Kho: Hindi po.. TITI lang talaga.

*********

Lola: Amang, wala akong pera.
Holdaper: Alam ko kung asan ang pera nyo.. (sabay pasok ng kamay sa bra ni Lola)
Lola: Ituloy mo iho, may Dollars pa sa ibaba.

********

Gandang Umaga! May wallet akong binebenta galing US.. kunin mo na.. Worth $200.. Mahal kasi ang balat ng TITI... Naipon sa pinagtulian... Kapag hinimas mo lumalaki, nagiging Maleta!! Order Ka?"

**********

"Hindi matatangay ng hangin ang bawat problema sa buhay.
Di maaagos ng luha ang lungkot..
Di mawawala sa isip at puso ang nararamdaman..
Pero ganun pa man...

... Ano Nga Ba Sa Tagalog Ang CAKE?"

*********

"I was hurt by someone I really love... I didn't want to give up even if it sucks.. But one day, I did.. Asking why? pagod na ako...

""" Mahirap pala magmahal ng Non-Showbiz!"""

**********

Galing ako sa hospital..
Sabi ng Doctor, may complication daw ako sa puso..

Either ICU or U C Me...

*********

We are born beautiful..
We are born lucky...
Some were just born..........

**********

Fr. Damian: Anong kasalanan mo anak.
Buboy: Father nagnakaw po ako.
Fr. Damian: Masama yan.. Ano pa?
Buboy: Father nanuntok po ako.
Fr. Damian: Naku masama rin yan anak, wag mo na uulitan yan.. Ano pa?
Buboy: Father ni-rape ko po ying kapitbahay namin?
Fr. Damian: Naku Anak, Masarap Yan!

*********

Binoe: Inay, bakit po walis ang ginagamit ng mga Witch para makalipad?
Nanay: Masyado kasing mabigat ang Vacuum Cleaner kung yun ang gagamitin nila.

*********

Palusot:

Cholo: Ah, waiter, bakit may langaw itong Lomi ko?
Waiter: E, kasi po Sir, sa sobrang sarap ng Lomi namin pati langaw gusto makatikim.

*********

Vina: Bakit ka umiiyak mare?
Bebe: Si pare mo kasi, sobrang masunurin sa magulang.
Vina: Oh, eh bakit ka nga umiiyak?
Bebe: Kasi mare, nung mamatay ang biyenan ko sumunod din siya! Hu!Hu!Hu!

**********

Pinagalitan ng amo ang kanilang katulong.

Mrs. Tan: Hindi ba bilin ko na huwag kang magpapapasok ng hindi kilala sa bahay na ito?
Petra: Opo ma'am.. sinunod ko po kayo.
Mrs. Tan: Eh, sino 'yong kaaalis lang?
Petra: Naku ma'am, kilalang kilala po siya. Sikat nga po sya eh! Siya ang Most Wanted Akyat Bahay dito sa lugar natin.

**********

Pedro comes back to his car and find a note saying "Parking Fine"
He wrote a note and sticks it to a pole... "Thanks for the compliment".

**********

Bugoy complained to the police: Sir, all items are missing except the TV in my house".
Police: 'How the thief did not take the TV?"
Bugoy: "I was watching TV".

**********

Mart: If I die, will you re-marry?
Jennica: No! I'll stay with my sister. But if I die will you re-marry?
Mart: No, I'll also stay with your sister.

**********

Tikya bought a new mobile.
She sent a message to everyone form her phone book and said.. "My Mobile Has Changed. Earlier it was N70, Now it is N93."

**********

Time can heal all wounds.
Time can give you another chance.
Time can help you forget
Time can let you move on.

Dati ang alam ko lang eh, "Time Is Gold!".. Improving.

**********

Dennis: Dad, bakit ganon?
Mr. Sy: Bakit?
Dennis: Tinext ko yung asawa ko na padating na ako.
Mr. Sy: O, ano ngayon?
Dennis: Pag-uwi ko may kasama s'yang lalaki sa kama.
Mr. Sy: Baka hindi natanggap yung text mo.

**********

If you believe in signs..
In Serendipity..
In Destiny..
In Soulmates..
In Love at First Sight..
In Eternal Love..

... Malamang Single Ka For Life!

**********

Kadalasan, nakakatakot ang magmahal..
Dahil nakakatakot masaktan, mahirap umasa..
Nakakatakot ding mapaglaruan..
Pero di ba, mas nakakatakot kapag nalaman mo na kapatid mo pala si Mahal?
At Tatay mo si Dagul?

**********

Nung umalis ka...
Ayoko sanang habulin ka..
Tiniis ko sarili ko..
Pero sa bandang huli...
Hindi ko pala kaya..
Hinabol Kita..
Sabay Sigaw...
"Sa Kabila Ang Daan!! Lasig Ka Na Naman!!"

**********

Amazona: Sa wakas!!!! Ako huli din lalaki!! Tagal na hindi ako tikim titi!!!
Bihag: Wow, swerte!!! Ang seseksi nila..
Amazona: Hugas n'yo mabuti TITI bago iihaw!!!

**********

"Hello!!! Kumusta? Badtrip ako.. Baliw yata yung kapitbahay namin... Sigaw ng Sigaw, nagwawala talaga!! Tapos hindi ako makatulog kasi sumisigaw pa.. Sabi...

"Kahit Picture Mo Lang SAVARIN!!! Maawa Ka Naman!!.

**********

Masakit kapag una hindi ba?
Masikip kasi.. pati nga ako nasaktan noon eh!
Pero kapag nakapasok na.. Ok na..
Ang sarap ng feeling..
Hindi ba masakit din sa 'yo dati?
Hirap kapag..
"New Shoes", ano?

**********

We can avoid getting hurt..
But we can stop our pains from hurting us..
For all your pains..

BIOGESIC

..Pwedeng inumin kahit walang laman ang tiyan!

**********

Aling Bebang: Hoy!!! Huling huli kita... Ikaw pala nagnanakaw ng niyog namin.. Bumaba ka diyan!

Pedro: Huli kung huli.. Hindi yung ginugulat mo pa ako!! eh, paano kung mahulog ako dito? PAKYU!!

**********

Masahista: Sir, ELMO pala name mo.
Hayden: Hindi ah!
Masahista: Yan kasi nakatatoo sa Manoy mo, liit nga eh!
Hayden: Sige himas... O. ano na basa?
Masahista: Wow!! EL FILIBUSTERISMO!!

**********

Bentong: Miss, you called to my Mobile?
Miss Tapia: Me? No way!
Bentong: Yesterday I saw in my Mobile - 1 Miss Call.

**********

Bokyo attending an interview in Software Company.

Manager: Do you know MS Office?
Bokyo: If you give me the address, I will go there Sir!

**********

Pidong: My Mobile Bill, how much?
Call Center Girl: Sir, just dial 123 from your Mobile to know your Current Bill Status.
Pidong: Stupid, not CURRENT BILL my MOBILE BILL.

**********

Tikboy: Why are all these people running?
Tekla: This is a race, the winner will get the cup.
Tikboy: If only the Winner will get the cup, why others are running?

*********

May
Isang
Good-Looking
Drop-Dead-Gorgeous
Na
Babae
Na
Mahilig
Magkwento
Ng Bitin, as in Bitin..
Tapos Nung....

*********

Isang Mahal Na Araw Nag-uusap Ang Magkaibigan:

Kiko: Alam mo pare, dumarayo pa akong magpenitensya bilang panata.

Mar: Ako pare. hindi na umaalis. Sa bahay lang kasi ay nakapagpepenitensya na ako.

Kiko: Ano naman ang gamit mong pang-penitensya sa inyo?

Mar: Talak lang ng misis ko, parang armalite na, kaya daig ko pa ang ipinapako.

**********

Tulume in a bar and his cellular phone rings..
He picks it up and says.. "Hello, how did you know I was here?"

---