LAILANI: Uy, Greta! Anlaki na ng tiyan mo, ah?! Bakit hindi pa kayo pa­kasal nu’ng boyfriend mo?
GRETA: Ayaw ng pa­milya niya.
LAILANI: Sinong may ayaw, tatay o nanay?
GRETA: ‘Yung mi­sis niya!
***
REPORTER: Mayor, itutuloy n’yo ba ang kampanya n’yo laban sa graft and corruption sa munisipyo?
MAYOR: Hindi na muna.
REPORTER: Bakit ho?
MAYOR: Baka maubos ang empleyado ng munisipyo. ***
FELIPE: Mahirap ang tubig sa lugar namin.
JUAN: Buti nga sa inyo, tubig lang ang mahirap. Dito sa amin, tao ang mahirap. ***
TOTOY: Father, Diyos po ba ang gumawa sa akin?
FR. DAMASO: Oo, iho.
TOTOY: Eh sa mga kapatid ko?
FR. DAMASO: Diyos din, iho.
TOTOY: Siya rin po ba ang nagbigay sa amin ng bahay?
FR. DAMASO: Siya rin, iho.
TOTOY: Pati po ba mga pagkain namin?
FR. DAMASO: Lahat-lahat, iho.
TOTOY: Tama pala si Inay… walang silbi si Itay! ***
Usapan ng dalawang pangit na binata…
PANGIT #1: Paano mo mapatutunayan sa nililigawan mo na gusto mo talaga siya? ‘Yung hindi ka mapapahiya.
PANGIT #2: Siguro, ibibigay ko na lang ang best ko…
PANGIT #1: Ano?
PANGIT #2: ‘Yung best friend ko… pogi ‘yun! Si­guradong hindi ako mapapahiya ru’n! [Ms. Vher]
***
ATORNI: Ano ba ang ginawa sa iyo ng nasasakdal?
BABAE: Dinakma po niya ang maselang bahagi ng katawa ko sa ibaba.
ATORNI: Ano pa?
BABAE: Tapos po, pinisil-pisil niya… ahh… ohh… Atorni, hawak n’yo na po ang pekpek ko!
ATORNI: Wala ‘yun! Ginagawan ko lang ng reenactment.
***
ATORNI: Sinabihan ka lang ng amo mo na mabango ang buhok mo, nagreklamo ka na?!
BABAE: Syempre naman! Unano kasi ang boss ko, eh! [Ms. Vher]
***
Kapag ipinagpalit ka ng mahal mo sa pangit… mahal niya talaga ‘yun.
Mag-move on ka na! ***
As proposed by GMA, sex will now be taxed.
Upon penetration… VAT (Vaginal Access Tax).
If more than 10 mi­nutes inside… Burial Tax.
Upon Withdrawal… Exit Tax.
Those who don’t have sex life… Idle Asset Tax.
Those who practice withdrawal method of birth control… Withholding Tax.
Entering other than wife… Road Users Tax.
Kung matutuloy ito, sa ‘yo pa lang, makaaahon na ang Pilipinas sa lahat ng utang!
***
PAMATAY NA BARA
BOY: Pwede bang umakyat ng ligaw sa inyo?
GIRL: Sorry, wala kaming stairs.
BOY: May I hold your hand?
GIRL: No, thanks. Hindi naman siya heavy.
BOY: Sabihin mong mahal mo ako!
GIRL: ‘Mahal mo ako!’
BOY: I want to dance like this forever.
GIRL: Don’t you want to improve?
BOY: I’d go to the end of the world for you.
GIRL: Talaga? Sige! Huwag ka nang babalik, ha?!
BOY: I love you and I would die for you.
GIRL: How soon?
BOY: Ikaw ang nag-iisang babae sa buhay ko.
GIRL: Wala ka bang nanay?
BOY: Do you have a boyfriend?
GIRL: Wala. Ayaw ng asawa ko, eh!
***
Kung dahilan ka ng paghihiwalay ng dala­wang taong nagmamahalan at ‘yung iniwan ay biglang sinabi sa ‘yo, “MANG-AAGAW! AHAS!”
Aba! Sagutin mo siya… at sabihin mo, “Ssssssss!!!”
***
KUSTOMER: Isa ngang siopao!
WAITER: Coming up, sir!
KUSTOMER: Ano ba ito? Aw-aw o myaw-myaw?
WAITER: Ik-ik po, sir! ***
CONRAD: Sikat pala talaga ang lolo ko! Nasa libro ang pangalan niya.
DELFIN: Talaga? Anong libro? Philippine History?
CONRAD: Hindi. Sa telephone directory. ***
BETTY: Ano’ng favo­rite subject mo?
TESSIE: History.
BETTY: History? Akala ko ba, hate na hate mo ang History?
TESSIE: Okey ka lang? Iyon yata ang last subject ko araw-araw!
***
MELCHORA: Dok, ano ba naman itong pustisong ginawa n’yo? Laging nahuhulog!
DENTISTA: Talagang ganyan ‘yan… kaya nga FALDDS TEETH ang tawag diyan, eh! ***
Nagsisisi na akong nagpakasal sa ‘yo. Ibang klase pala ang pagtitipid mo. Hindi ka nag-uulam… puro kanin lang!
***
Iyong ibang tao, gusto nila na maging bf/gf ‘yung mabait, mapagmahal, masipag, maalalahanin.
Pero ako… simple lang ang gusto ko… ‘yung merong kotse para hindi kami nagko-commute. ***
I think drinking is bad for my health…
That’s why I quit thinking.